Ormai scrivo sempre meno qui sopra , causa studio , la mia prova "romanzata" che sto cercando di mettere in atto , la fotografia che è sempre piu' dentro di me e anche il demonio di facebook. A volte mi sembra di "tradire" questo spazio che mi è servito per anni , per sfoghi senza senso , per emozioni così forti da dover essere travisate su una pagina bianca di splinder. Comunque alla fin fine non credo di avere poi molto da dire. Forse è vero che quando la tristezza fa capolino o c'è qualcosa che non va si tende il bisogno di scrivere e quando si passa un momento tranquillo ci dimentichiamo completamente dell'esistenza di un blog o di un diario. In effetti rileggendo i miei vecchi post mi sono accorta che l'80% dei miei sfoghi erano sul "depresso andante". Mio padre è ritornato sano e salvo , non mi sembrava vero poter risentire la sua voce , abbracciarlo e riassaporare le piccole dolci cose che per 6 mesi mi erano mancate. La scuola va... dopo i due anni persi mi sono rimessa in pieno in carreggiata , forse un pò troppo , a volte china sui libri stento a riconoscere la Jessica dei tempi del classico. Dei tempi delle cazzate , delle volte in cui preferivo non entrare , delle volte in cui guardavo i libri solo perchè l'occhio cadeva li. E sono maturata , Dio se sono cresciuta in questi anni.

Non so quando riscriverò qui , un pò mi dispiace. Amo questo spazio che nessuno conosce ,dove non devo bilanciare le parole per evitare che qualcuno che mi conosca possa leggerle.

J.

*Non è mai troppo tardi per essere quello che vuoi essere,non c'è limite di tempo.Puoi cambiare o rimanere come sei.
Possiamo vivere ogni cosa al meglio o al peggio,spero che tu viva tutto al meglio.
Spero che tu possa vedere cose sorprendenti,spero che tu possa avere emozioni sempre nuove,spero che tu possa incontrare gente con punti di vista diversi,spero che tu possa essere orgogliosa della tua vita e se ti accorgi di non esserlo...spero che tu trovi la forza di ricominciare da zero.*

Mi sono innamorata di questo film,ossia "Lo strano caso di Benjamin Button".

In questi giorni mi sento come svuotata di ogni emozione,e per di piu' da brava masochista quale sono ascolto sempre e solo canzoni che mi deprimono ancora di piu'. Mi manca terribilmente il Daddy,sono 2 giorni che lo sogno..Stanotte era tornato,lo stringevo forte e lui stava per piangere. Sarà che l'ho sentito ieri al telefono prima di uscire ed ha influito molto sulla mia voglia di divertimento. Per l'appunto ho preferito andare a vedere il film piuttosto che andare alla festa,ma non ero in vena,avrei solo rovinato l'umore di tutte le persone che avrebbero avuto il "dispiacere" di incrociare il mio sguardo truce.

Mi sto facendo male al suono dei 3 doors down e di Ferro,bella accoppiata eh?.

-JEY-

ogni tanto torno a scrivere qui sopra,certo lo faccio ormai raramente e solo nel momento di estremo bisogno.Ma in fondo penso sia così un pò per tutti. Papi è partito da ormai due settimane,dire che sento la sua mancanza è poco,ci sono giorni che l'assenza si sente così tanto che vorrei verramente CAMMINARE LONTANO(piccola fissa per la canzone walinkg away che ormai sento da giorni).

Quest'anno esami,peccato che siano del terzo -.- maledetti due anni persi,mai come in questo periodo riesco a sentirli pesarmi sulla schiena. Ma pazienza,sono errori. A scuola mi trovo divinamente con tutti e con tutte le materie,penso che piangerò come una matta a Giugno quando andrò via.

In questi giorni sulle note di "Innocence" di Avril penso a tanto,al mio futuro soprattutto.Mi spaventa pensare che manchino ancora due anni alla maturità ed altri tre per ciò che voglio fare. Il mio sogno?oh sempre London. In questo periodo ho notato un annuncio per un lavoro estivo proprio li,con permanenza di minimo due mesi nel settore alberghiero,ma non so se andare o meno al colloquio prima di tutto perchè finirò gli esami a giugno inoltrato e poi perchè il daddy tornerà solo a Luglio.

Quindi presumo che lascerò andare anche questa occasione,come molte perse in passato..ma pazienza,sono convinta che arrivera il MIO turno.

Tre giorni assolutamente frenetici ed è solo l'inizio...ancora 32 giorni così!ma da una parte non mi pesa,le ragazze dell'agenzia sono simpaticissime e mi trovo benissimo a lavorare con loro anche se il lavoro è così tanto che non so dove sbattere la testa,oggi orario continuato e ho deciso di non pranzare per non sprecare tempo,sono uscita alle 15.30 preso di corsa la macchina,passata a casa a prendere la borsa e di filata in palestra per 1.40 di fatica pura...Ma non posso lamentarmi sto imparando un centinaio di cose nuove e adoro lavorare con loro <3

Oggi c'era anche la piccola sofia(la figlia del capo ha 1 anno e mezzo)e Dio mi sono divertita troppo,quanto è dulciosa *.*

So già che questo mese volerà e mi mancheranno da matti <3

E finalmente ce l'ho fatta!Ho la mia patente *.* esame superato benissimo perfino il parcheggio mi è venuto benissimo,sono troppo felice mi sono tolta un peso gigantesco!L'unica cosa che mi dispiace è per Marina,si meritava la patente e mi dispiace vederla piangere,ma a settembre sono SICURA che riuscirà a prenderla tranquillamente.

Ho già preparato la P fucsia (perchè il nero mi era finito xD) da mettere dietro la macchina di mamma e verso le 14 vado a casa di Vero *.*

Mi sento da schifo,ed era tanto che non mi sentivo più così e sinceramente non mi è mancato per nulla questo stato d'animo anzi ne avrei fatto volentieri a meno.

Mi sento veramente di merda,sento le lacrime salire dal profondo del cuore per poi sfogarsi in un pianto disperato,come un urlo silenzioso uscito dal profondo della mia anima...Tutto avrei voluto tranne questo,l'unica cosa che mi fa soffrire in questo modo,l'unica cosa veramente importante nella mia vita,l'unico punto fermo da 18 anni e non può scomparire così da un momento all'altro.

Non voglio sapere se sia vero o no,non voglio vederlo con occhi differenti,non POSSO sarebbe devastante,farebbe crollare tutte le mie certezze.

So solo che ora come ora vorrei essere da tutt'altra parte,e per di più mi sono accorta di non avere persone intorno oltre al mio amore...non ho più le mie migliori amiche,oggi volevo andare via per svagarmi un pò...ma da chi?tutto ad un tratto mi sono accorta che io non ho un posto dove andare oltre che qui,non ho un posto dove mi aspetta una amica con le braccia aperte pronta a consolarmi...o per lo meno non le ho più.

Un grazie particolare ad Erika l'unica persona che mai mi sarei aspettata mi sarebbe stata così vicina,calcolato che non ci stavamo nemmeno simpatiche prima =)

Amore ti amissimo.

Sogna,Jessica, e non sa,che sognare è come avere un difetto...Lasciami stare,Jessica torna a dormire tra le lenzuale di un letto.Apri le tue ali e vola via lontano più di noi,Io non lo so se sei come me o se combatti...Come sei?Jessica è da sola sul ring cercando un momento perfetto,Jessica sorseggia il suo gin cercando quel sogno chiuso nel suo cassetto.

Deliberatamente tratto dalla canzone Mary seduta in un pub di Cesare Cremonini.

Mi sono accorta che l'ultima volta che ho scritto è stato il 23 Gennaio O.O,Dio come è cambiato tutto e pensare che ci scrivevo vita,morte e  miracoli su questo blog...quante ne ho scritte e cancellate eh!

Come va?mah ci sarebbero troppe cose da dire...mancano 52 giorni ai miei 18 anni ed in qualche modo li aspetto e nell'altro spero che tardino il più possibile e non so nemmeno io il perchè.

Oggi sono andata all'outlet con vero la giornata era splendida e ne abbiamo approfittato per andare in motorino con la musica a palla,ballando e sparando cazzate...e Dio mio secondo me io soffro di una qualche forma di shopping mania assurda xD

ho comprato un'adorabile borsa celeste*.*,una borsa stupenda rosa vintage <3,ed una mini pochette nera anni 60 (si sto andando in fissa per le borse xD),poi sosta DOVUTA a bottega verde (love you)e salto finale a colors & Beauty per prendere le cinte rosa e celeste da abbinare alle borse.

Si,secondo me sto diventanto malata!!comunque i servizi fotografici sono andati bene quello anni 60 è stata una ficata merito anche del grande Iperio (poi posterò le foto).

Boh vado a mangiare *.* besos

Jey.

L'amore, le rose,
i baci, i nemici, le sere, le cene,
i giri in macchina di amici,
gli schiaffi presi sulla bici,
la gita, o lui o l'amica, 
il motorino, le tavole piatte, le notti adatte,
il primo bacio con la lingua,la prima volta, il primo tiro,
i grandi miti che ancora ammiro,
i miei lavori, i miei colori
i poster, i dischi, le foto,le volte in cui non mi sentivo adatta
e le figure di merda che ho fatto.

I tatuaggi visti allo specchio li avrò anche quando io sarò vecchia
ma è solo pelle, non è immortale
e prima o poi la dovrai buttare
i treni persi, i soldi spesi, le storie finte di quattro mesi
le superiori,sabati sera scoordinati, nomi e numeri mai chiamati
le amicizie sul lavoro e le giornate passate da sola
La mia paura, la mia avventura,la mossa esatta,
c'è un mio lato che cade a pezzi, ed è la parte che tu non vedi

Capodanno 2008

E così è arrivato anche questo 2008,quest'anno l'ho passato veramente bene...il primo capodanno passato con il mio amore ,Certo che faticaccia passarlo a Roma e quante cose abbiamo visto quella sera O.O ma sono stata veramente bene,mi sono divertita da matti *.*

Certo che addormentarsi alle 7,00 e risvegliarsi alle 17.30 è un pò traumatico O.O

Comunque faccio immensi auguri a tutte le persone che mi conosco,agli amici,ai conoscenti e perfino a chi visita questo blog senza conoscermi!Tanti Tanti immensi e sinceri Auguri.

Jessica.

25-12-2006/25-12-2007

"Ti ricordi quell'estate?in moto anche se pioveva,cosa non si raccontava,ci divertivamo anche con delle cose senza senso,questo piccolo quartiere ci sembrava quasi immenso.

Poi le strade piano piano ci hanno fatto allontanare,il motivo sembra strano non lo saprei neanche dire,Tu che mi dicevi qualche volta passerò a trovarti,io che avevo i fatti miei,forse è stato il tempo forse quella solitudine che ci portiamo dentro però credimi...

SE tornerai,come tanti anni fa,quando per noi,forse,la vita era più facile.

Forse te la sei cercata,forse non sei stato forte,non mi importa ma non so se eri pronto per la morte,io che ho sempre i fatti miei con un ragazzo con degli occhi grandi che anche tu mi diresti è troppo bello,forse è stato il tempo,forse quella solitudine che ci portiamo dentro...

Un anno ste,è passato un anno dalla tua morte non è possibile morire di Natale è un ingiustizia veramente,ti voglio bene stè e te ne vorremo per sempre perchè hai migliorato il carattere di tutte le persone che ti hanno conosciuto.

Sono stata fortunata grazie stè.

-J-

Aaaa primo giorno di scuola dopo 32 giorni di assoluto riposo!mi manca lo stage,mi manca alzarmi tardi.

Però diciamo che è stato meno faticoso di come mi aspettavo,siamo stati 4 ore a parlare,a cazzeggiare sopratutto con Francesca e Veronica *.* e ultima ora a cantare i canti di Natale mio dio che palle.

ma guarda una che odia il natale che cazzo gli tocca fare per andare avanti -.-  Diciamo che quest'anno il Natale mi pesa un pò di meno (e badate bene che ho detto UN PO' DI MENO).

Va beh non ho assolutamente più voglia di scrivere vi saluto *.*

-Jey-

Ormai qui sopra ci scrivo sempre di meno,ma non ti ho ancora del tutto abbandonato caro vecchio blog,e così siamo arrivati al 13 Dicembre,un'altro Natale,altre feste,altri pensieri,e sopratutto un NUOVO ANNO.

2008...i 18 anni di avvicinano ed io mi sento sempre meno pronta,voglio rimanere così,qui seduta su questa scrivania,in questa agenzia,qui a fare lo stage piuttosto che andare a scuola,rimanere qui a non fare un cazzo,mentre Paolo qui a fianco stampa fogli su fogli e risponde a gente rompi cazzo,restare qui a messaggiare con il mio amore senza preoccuparti di prof che rompano le palle,uscire a bere un caffè quando ne ho voglia,scambiare quelle 4 battute con la barista ed il barista con cui ormai sono diventata amica,restare così in bilico su questi 17 anni senza avere la possibilità di passare al 14 Dicembre,15 Dicembre...senza arrivare a quell' 11 Aprile.

Sarebbe bello imparare a fermare il tempo,lo farei sempre a mio piacimento!ma la realtà non è così,domani sarà l'ultimo giorno che sono qui....quanto mi sono divertita in questo mese e mezzo,quante risate,quanta pioggia presa,quanti pomeriggi passati al bar ad aspettare che arrivino le 16 per tornare al lavoro,quante confidenze....è stata una bella esperienza e quasi quasi mi dispiace di lasciare questo posto che all'inizio mi stava sulle palle,lasciare questa bella piazza illuminata a festa,lasciare Fulvioooo il parrucchiere pazzo che ride sempre,lasciare i carabinieri di fronte sempre incazzati con i parcheggiatori,lasciare la signora del tabacchino così dolce e materna,lasciare Janed,Corrado,Dario e Danilo che sono stati così pazienti quando facevamo quel casino bestiale dentro il loro bar,lasciare Paolo che mi ha insegnato tante cose ed è stato,si taciturno,ma molto simpatico e disponibile.

1 mese e mezzo a fare da "mobile"al bar,un mese e mezzo a fare figure di merda ma a divertirmi come una pazza.

Ciao Stage,ciao a tuti al prossimo anno!

sono i saldi in centro,

sono una vasca di martini.

sono un albero di zucchero filato.

sono la musica continua nella tua testa.

sono il sorriso che non hai ricevuto.

sono la lacrima che hai perso.

sono la nostalgia di quelle notti d'estate.

sono l'arcobaleno che si unisce alla pioggia e al sole per creare meraviglia.

sono la nuvola che ogni tanto passa sopra la tua vita.

sono la corrispondenza fra il ritratto e la persona reale.

 sono la conseguenza delle tue scelte sbagliate.

 sono l'illusione che hai ancora di poter vivere una vita felice.

 sono la polvere posata sul tuo libro preferito.

sono quella parola di troppo nel momento di rabbia.

sono una dolce invidia.

sono di nessuno.

sono mia

Mamma mia da quando non scrivo più sul blog,e pensare che ci scrivevo tutti i giorni non potevo assolutamente farne a meno,non riuscivo ad andare dormire tranquilla se prima non avevo annotato su questa pagina tutti i miei pensieri,cosa avevo combinato e con chi ero stata in giro.

Possibile che sia tanto cambiata in poco più di 8 mesi?sono in agenzia,ho iniziato lo stage per la scuola ed è una ficata vera e propria,il principale ancora non arriva e passo il tempo decidendo di scrivere.

è veramente strano quanto possa essere cambiata in così poco,quanto possa essere maturata,cresciuta...ma nonostante questo ci sono giorni in cui vorrei tanto ritornare ad essere la piccola jessica,mi rendo conto che più vanno avanti le ore,i giorni,le settimane ed i mesi devo cominciare a rendermi conto di ciò che dovrò fare...ed io,come al solito,non ne ho la più pallida idea.

Ero così sicura del mio futuro,di ciò che volevo ma evidentemente erano solamene illusioni di una ragazza che vede davanti a se un mondo fatato ed ovattato...forse è il momento che incominci a guardarmi intorno con occhi da persona matura e realista...anche se tanto facile non è.

Ho la terribile paura di fallire nuovamente,ho paura di buttarmi a capofitto in un futuro che non sarà  come io spero,diventare una di quelle donne che non amano il loro lavoro che la mattina si alzano giusto per farlo che si lamentano ogni istante.

spero...spero,è solo questa la parola che posso usare ora come ora.

Spero di diventare qualcuno,di amare il mio lavoro ma sopratutto di non pentirmi nuovamente delle mie scelte,

Jessica con la testa tra le nuvole sui banchi di una scuola che forse non le è interessata mai

Jessica,un sogno da inseguire

Jessica vive piano la sua giovane età

Jessica è un pò stordita dal riflesso della sera

Jessica un pò donna e un pò bambina

Jessica che con i dubbi si incatena

Jessica che non crede all'ottimismo spudorato degli oroscopi stampanti sul giornale

Jessica tradirla è un sacrilegio

...Mentre piano questo giorno va verso la fine...Jessica,troppe cose da capire!

Jessica lo sguardo rincorre segreti che nessuno mai saprà

Jessica e sui 17 anni,fiori di campo a primavera.

-tratto da "Marta piange" di marco baroni-

Addio vacanze 2007,addio sole,addio caldo....

Domani ricominio la scuola e già sento la mancanza di questi 3 mesi di assoluto riposo *.* è stata un estate FAVOLOSA passata al fianco del mio tato <3

e allora...

Al prossimo anno estate!

Di ritorno dalle vacanze

Appena tornata da 15 giorni di (IM)meritato riposo xD ho sopportato la separazione dal mio  per 10 giorni Deo come è stato strano rivederlo dopo quei giorni mi sentivo troppo in imbarazzo...però poi abbiamo passato 5 giorni in paradiso è stato bellissimo stare quei giorni con lui <3

Comunque a parte questo ci stiamo avvicinando a settembre e fra un pò si ricomincia la scuola -.- e pensare che sembra ieri quando era ancora Dicembre e scrivevo che volevo il caldo!

vi saluto rigaz a presto.

Sabato mattina si parte *.* Torno su a Novi per 2 settimane con quella famiglia di pazzi <2 e la bella notizia è che per una settimana verrà anche il mio amore,non vedo l'ora di presentargli tutti scommetto che sarà un amore reciproco da entrambe le parti!

Corro a prepararmi che alle 21.30 passa Enrico,è un periodo favoloso *.* grazie a tutti per i commenti e le visite!

-J-

Cambiato Template...*.* questo mi piace troppo!

Comunque qui procede tutto bene tranne per il fatto che l'estate sta per finire e mi stanno venendo i nervi,in più la scuola non ha più posti -.- e mi tocca andare fino a Fiuggi questo significa che vedrò il mio  molto MOLTO di meno.

Sono passati già 6 incredibili mesi da quando mi sono messa con lui e ogni giorno che passa mi accorgo di essere innamorata ogni minuto di più(sarà mai possibile?xD)non ho mai provato una cosa così e mai per nessuna ragione al mondo vorrei rischiare di ritrovarmi senza di lui <3

*e sento che sei...TUTTO QUELLO CHE VORREI*