*Non è mai troppo tardi per essere quello che vuoi essere,non c'è limite di tempo.Puoi cambiare o rimanere come sei.
Possiamo vivere ogni cosa al meglio o al peggio,spero che tu viva tutto al meglio.
Spero che tu possa vedere cose sorprendenti,spero che tu possa avere emozioni sempre nuove,spero che tu possa incontrare gente con punti di vista diversi,spero che tu possa essere orgogliosa della tua vita e se ti accorgi di non esserlo...spero che tu trovi la forza di ricominciare da zero.*

Mi sono innamorata di questo film,ossia "Lo strano caso di Benjamin Button".

In questi giorni mi sento come svuotata di ogni emozione,e per di piu' da brava masochista quale sono ascolto sempre e solo canzoni che mi deprimono ancora di piu'. Mi manca terribilmente il Daddy,sono 2 giorni che lo sogno..Stanotte era tornato,lo stringevo forte e lui stava per piangere. Sarà che l'ho sentito ieri al telefono prima di uscire ed ha influito molto sulla mia voglia di divertimento. Per l'appunto ho preferito andare a vedere il film piuttosto che andare alla festa,ma non ero in vena,avrei solo rovinato l'umore di tutte le persone che avrebbero avuto il "dispiacere" di incrociare il mio sguardo truce.

Mi sto facendo male al suono dei 3 doors down e di Ferro,bella accoppiata eh?.

-JEY-

Sogna,Jessica, e non sa,che sognare è come avere un difetto...Lasciami stare,Jessica torna a dormire tra le lenzuale di un letto.Apri le tue ali e vola via lontano più di noi,Io non lo so se sei come me o se combatti...Come sei?Jessica è da sola sul ring cercando un momento perfetto,Jessica sorseggia il suo gin cercando quel sogno chiuso nel suo cassetto.

Deliberatamente tratto dalla canzone Mary seduta in un pub di Cesare Cremonini.

sono i saldi in centro,

sono una vasca di martini.

sono un albero di zucchero filato.

sono la musica continua nella tua testa.

sono il sorriso che non hai ricevuto.

sono la lacrima che hai perso.

sono la nostalgia di quelle notti d'estate.

sono l'arcobaleno che si unisce alla pioggia e al sole per creare meraviglia.

sono la nuvola che ogni tanto passa sopra la tua vita.

sono la corrispondenza fra il ritratto e la persona reale.

 sono la conseguenza delle tue scelte sbagliate.

 sono l'illusione che hai ancora di poter vivere una vita felice.

 sono la polvere posata sul tuo libro preferito.

sono quella parola di troppo nel momento di rabbia.

sono una dolce invidia.

sono di nessuno.

sono mia

Mamma mia da quando non scrivo più sul blog,e pensare che ci scrivevo tutti i giorni non potevo assolutamente farne a meno,non riuscivo ad andare dormire tranquilla se prima non avevo annotato su questa pagina tutti i miei pensieri,cosa avevo combinato e con chi ero stata in giro.

Possibile che sia tanto cambiata in poco più di 8 mesi?sono in agenzia,ho iniziato lo stage per la scuola ed è una ficata vera e propria,il principale ancora non arriva e passo il tempo decidendo di scrivere.

è veramente strano quanto possa essere cambiata in così poco,quanto possa essere maturata,cresciuta...ma nonostante questo ci sono giorni in cui vorrei tanto ritornare ad essere la piccola jessica,mi rendo conto che più vanno avanti le ore,i giorni,le settimane ed i mesi devo cominciare a rendermi conto di ciò che dovrò fare...ed io,come al solito,non ne ho la più pallida idea.

Ero così sicura del mio futuro,di ciò che volevo ma evidentemente erano solamene illusioni di una ragazza che vede davanti a se un mondo fatato ed ovattato...forse è il momento che incominci a guardarmi intorno con occhi da persona matura e realista...anche se tanto facile non è.

Ho la terribile paura di fallire nuovamente,ho paura di buttarmi a capofitto in un futuro che non sarà  come io spero,diventare una di quelle donne che non amano il loro lavoro che la mattina si alzano giusto per farlo che si lamentano ogni istante.

spero...spero,è solo questa la parola che posso usare ora come ora.

Spero di diventare qualcuno,di amare il mio lavoro ma sopratutto di non pentirmi nuovamente delle mie scelte,

Mi sento strana da un pò di giorni,no stavolta non sono ne triste,ne confusa ne arrabbiata.

non so nemmeno io spiegare questo mio "stato" è come stare in un'altra dimensione,vado avanti con i miei "impegni" di tutti i giorni eppure non ci "sono",non sono "collegata".

ve l'avevo detto che è difficile da spiegare,Continuo a fare le mie cose come un robot programmato,senza nessun sentimento,nessuna passione...vado avanti giornata dopo giornata senza provare il minimo interesse in quello che faccio.

Spesso mi fanno questa domanda:Se potessi andare via,in un posto qualunque dove andresti?

uno comincerebbe ad immaginare posti esotici,egitto,Parigi,Miami...io no!io non immagino altro posto se non MILANO...

Milano,Milano!prima o poi andrò definitivamente li,prima o poi avrò le palle per andare a Milano per sempre.

Immagino...

Sto immaginando così tanto in questo ultimo periodo...non so,magari è l'aria,magari sono io che involontariamente voglia spingermi oltre,voglia scappare dalla vita di tutti i giorni per immaginare tutto quello che ho sempre sognato.

*Oggi ero fuori dal balcone,seduta sul dondolo e guardavo le nuvole,le forme strane che possono assumere e ho avvertito un leggero tremito,forse mi prenderete per scema però sentivo di non essere sola.non so bene chi c'era affianco a me,però quella sensazione mi piaceva,la sensazione di qualcuno che mi accarezza una guancia.

Beh li mi sentivo tranquilla e riguardando le nuvole ho immaginato...ho immaginato te che seduto fuori dal tuo balcone,con una malboro rossa tra le labbra guardavi le mie stesse nuvole;che anche te magari sentivi qualcuno al tuo fianco ed eri sereno,e mi sono sentita completa.