*Non è mai troppo tardi per essere quello che vuoi essere,non c'è limite di tempo.Puoi cambiare o rimanere come sei.
Possiamo vivere ogni cosa al meglio o al peggio,spero che tu viva tutto al meglio.
Spero che tu possa vedere cose sorprendenti,spero che tu possa avere emozioni sempre nuove,spero che tu possa incontrare gente con punti di vista diversi,spero che tu possa essere orgogliosa della tua vita e se ti accorgi di non esserlo...spero che tu trovi la forza di ricominciare da zero.*

Mi sono innamorata di questo film,ossia "Lo strano caso di Benjamin Button".

In questi giorni mi sento come svuotata di ogni emozione,e per di piu' da brava masochista quale sono ascolto sempre e solo canzoni che mi deprimono ancora di piu'. Mi manca terribilmente il Daddy,sono 2 giorni che lo sogno..Stanotte era tornato,lo stringevo forte e lui stava per piangere. Sarà che l'ho sentito ieri al telefono prima di uscire ed ha influito molto sulla mia voglia di divertimento. Per l'appunto ho preferito andare a vedere il film piuttosto che andare alla festa,ma non ero in vena,avrei solo rovinato l'umore di tutte le persone che avrebbero avuto il "dispiacere" di incrociare il mio sguardo truce.

Mi sto facendo male al suono dei 3 doors down e di Ferro,bella accoppiata eh?.

-JEY-

ogni tanto torno a scrivere qui sopra,certo lo faccio ormai raramente e solo nel momento di estremo bisogno.Ma in fondo penso sia così un pò per tutti. Papi è partito da ormai due settimane,dire che sento la sua mancanza è poco,ci sono giorni che l'assenza si sente così tanto che vorrei verramente CAMMINARE LONTANO(piccola fissa per la canzone walinkg away che ormai sento da giorni).

Quest'anno esami,peccato che siano del terzo -.- maledetti due anni persi,mai come in questo periodo riesco a sentirli pesarmi sulla schiena. Ma pazienza,sono errori. A scuola mi trovo divinamente con tutti e con tutte le materie,penso che piangerò come una matta a Giugno quando andrò via.

In questi giorni sulle note di "Innocence" di Avril penso a tanto,al mio futuro soprattutto.Mi spaventa pensare che manchino ancora due anni alla maturità ed altri tre per ciò che voglio fare. Il mio sogno?oh sempre London. In questo periodo ho notato un annuncio per un lavoro estivo proprio li,con permanenza di minimo due mesi nel settore alberghiero,ma non so se andare o meno al colloquio prima di tutto perchè finirò gli esami a giugno inoltrato e poi perchè il daddy tornerà solo a Luglio.

Quindi presumo che lascerò andare anche questa occasione,come molte perse in passato..ma pazienza,sono convinta che arrivera il MIO turno.

Mi sento strana , Sembra che i periodi negativi aspettino in un angolo che tu ne superi uno , per poterti saltare addosso e farti ripiombare in basso.Erano giorni che non dormivo per il problema della scuola ed una volta superato TAC il giorno dopo subito un'altro problema che sembra proprio destinato ad abbattermi ora che sono totalmente priva di forze. Vorrei solamente godermi un paio di settimane di tranquillità assoluta , respirare e dormire per un paio di giorni di fila.chiedo tanto?

Che depressione , poi questo tempo di merda non fa altro che peggiorare il mio umore , non ho voglia di fare niente,  non ho voglia di uscire , non ho voglia di mangiare , non ho voglia di ridere , ieri mi sono fatta un bagno caldo sperando di rilassarmi e non pensare a niente , ma manco a farlo apposta dopo un paio di minuti sono scoppiata in un pianto tremendo di quelli che non facevo da mesi se non da anni.

Vorrei solamente uno spiraglio di felicità.UNO , non chiedo tanto.

Mi sento da schifo,ed era tanto che non mi sentivo più così e sinceramente non mi è mancato per nulla questo stato d'animo anzi ne avrei fatto volentieri a meno.

Mi sento veramente di merda,sento le lacrime salire dal profondo del cuore per poi sfogarsi in un pianto disperato,come un urlo silenzioso uscito dal profondo della mia anima...Tutto avrei voluto tranne questo,l'unica cosa che mi fa soffrire in questo modo,l'unica cosa veramente importante nella mia vita,l'unico punto fermo da 18 anni e non può scomparire così da un momento all'altro.

Non voglio sapere se sia vero o no,non voglio vederlo con occhi differenti,non POSSO sarebbe devastante,farebbe crollare tutte le mie certezze.

So solo che ora come ora vorrei essere da tutt'altra parte,e per di più mi sono accorta di non avere persone intorno oltre al mio amore...non ho più le mie migliori amiche,oggi volevo andare via per svagarmi un pò...ma da chi?tutto ad un tratto mi sono accorta che io non ho un posto dove andare oltre che qui,non ho un posto dove mi aspetta una amica con le braccia aperte pronta a consolarmi...o per lo meno non le ho più.

Un grazie particolare ad Erika l'unica persona che mai mi sarei aspettata mi sarebbe stata così vicina,calcolato che non ci stavamo nemmeno simpatiche prima =)

Amore ti amissimo.

Sogna,Jessica, e non sa,che sognare è come avere un difetto...Lasciami stare,Jessica torna a dormire tra le lenzuale di un letto.Apri le tue ali e vola via lontano più di noi,Io non lo so se sei come me o se combatti...Come sei?Jessica è da sola sul ring cercando un momento perfetto,Jessica sorseggia il suo gin cercando quel sogno chiuso nel suo cassetto.

Deliberatamente tratto dalla canzone Mary seduta in un pub di Cesare Cremonini.

L'amore, le rose,
i baci, i nemici, le sere, le cene,
i giri in macchina di amici,
gli schiaffi presi sulla bici,
la gita, o lui o l'amica, 
il motorino, le tavole piatte, le notti adatte,
il primo bacio con la lingua,la prima volta, il primo tiro,
i grandi miti che ancora ammiro,
i miei lavori, i miei colori
i poster, i dischi, le foto,le volte in cui non mi sentivo adatta
e le figure di merda che ho fatto.

I tatuaggi visti allo specchio li avrò anche quando io sarò vecchia
ma è solo pelle, non è immortale
e prima o poi la dovrai buttare
i treni persi, i soldi spesi, le storie finte di quattro mesi
le superiori,sabati sera scoordinati, nomi e numeri mai chiamati
le amicizie sul lavoro e le giornate passate da sola
La mia paura, la mia avventura,la mossa esatta,
c'è un mio lato che cade a pezzi, ed è la parte che tu non vedi

Io vengo in pace ,Bugiardo

Non mento mai ,Bugiardo

Non son capace,Bugiardo

Non ce la fai?,Bugiardo

Ho mille amici,Bugiardo

Non voglio guai,Bugiardo

tu sei tra questi?,Bugiardo

Voglio sentirmi supersonico.

25-12-2006/25-12-2007

"Ti ricordi quell'estate?in moto anche se pioveva,cosa non si raccontava,ci divertivamo anche con delle cose senza senso,questo piccolo quartiere ci sembrava quasi immenso.

Poi le strade piano piano ci hanno fatto allontanare,il motivo sembra strano non lo saprei neanche dire,Tu che mi dicevi qualche volta passerò a trovarti,io che avevo i fatti miei,forse è stato il tempo forse quella solitudine che ci portiamo dentro però credimi...

SE tornerai,come tanti anni fa,quando per noi,forse,la vita era più facile.

Forse te la sei cercata,forse non sei stato forte,non mi importa ma non so se eri pronto per la morte,io che ho sempre i fatti miei con un ragazzo con degli occhi grandi che anche tu mi diresti è troppo bello,forse è stato il tempo,forse quella solitudine che ci portiamo dentro...

Un anno ste,è passato un anno dalla tua morte non è possibile morire di Natale è un ingiustizia veramente,ti voglio bene stè e te ne vorremo per sempre perchè hai migliorato il carattere di tutte le persone che ti hanno conosciuto.

Sono stata fortunata grazie stè.

-J-

sono i saldi in centro,

sono una vasca di martini.

sono un albero di zucchero filato.

sono la musica continua nella tua testa.

sono il sorriso che non hai ricevuto.

sono la lacrima che hai perso.

sono la nostalgia di quelle notti d'estate.

sono l'arcobaleno che si unisce alla pioggia e al sole per creare meraviglia.

sono la nuvola che ogni tanto passa sopra la tua vita.

sono la corrispondenza fra il ritratto e la persona reale.

 sono la conseguenza delle tue scelte sbagliate.

 sono l'illusione che hai ancora di poter vivere una vita felice.

 sono la polvere posata sul tuo libro preferito.

sono quella parola di troppo nel momento di rabbia.

sono una dolce invidia.

sono di nessuno.

sono mia

Mamma mia da quando non scrivo più sul blog,e pensare che ci scrivevo tutti i giorni non potevo assolutamente farne a meno,non riuscivo ad andare dormire tranquilla se prima non avevo annotato su questa pagina tutti i miei pensieri,cosa avevo combinato e con chi ero stata in giro.

Possibile che sia tanto cambiata in poco più di 8 mesi?sono in agenzia,ho iniziato lo stage per la scuola ed è una ficata vera e propria,il principale ancora non arriva e passo il tempo decidendo di scrivere.

è veramente strano quanto possa essere cambiata in così poco,quanto possa essere maturata,cresciuta...ma nonostante questo ci sono giorni in cui vorrei tanto ritornare ad essere la piccola jessica,mi rendo conto che più vanno avanti le ore,i giorni,le settimane ed i mesi devo cominciare a rendermi conto di ciò che dovrò fare...ed io,come al solito,non ne ho la più pallida idea.

Ero così sicura del mio futuro,di ciò che volevo ma evidentemente erano solamene illusioni di una ragazza che vede davanti a se un mondo fatato ed ovattato...forse è il momento che incominci a guardarmi intorno con occhi da persona matura e realista...anche se tanto facile non è.

Ho la terribile paura di fallire nuovamente,ho paura di buttarmi a capofitto in un futuro che non sarà  come io spero,diventare una di quelle donne che non amano il loro lavoro che la mattina si alzano giusto per farlo che si lamentano ogni istante.

spero...spero,è solo questa la parola che posso usare ora come ora.

Spero di diventare qualcuno,di amare il mio lavoro ma sopratutto di non pentirmi nuovamente delle mie scelte,

Jessica con la testa tra le nuvole sui banchi di una scuola che forse non le è interessata mai

Jessica,un sogno da inseguire

Jessica vive piano la sua giovane età

Jessica è un pò stordita dal riflesso della sera

Jessica un pò donna e un pò bambina

Jessica che con i dubbi si incatena

Jessica che non crede all'ottimismo spudorato degli oroscopi stampanti sul giornale

Jessica tradirla è un sacrilegio

...Mentre piano questo giorno va verso la fine...Jessica,troppe cose da capire!

Jessica lo sguardo rincorre segreti che nessuno mai saprà

Jessica e sui 17 anni,fiori di campo a primavera.

-tratto da "Marta piange" di marco baroni-

Sto diventando rincoglionita,si io sono rincoglionita...tra le mani vedo scie di 4 anni allontanarsi velocemente da me,provo a rincorrerle,cercare di riacchiaparle ma è tutto inutile...e l'unica cosa che posso fare è arrendermi all'evidenza che piano piano anche quelle piccole scie rimaste scompariranno lasciando tra noi soltanto ricordi di amicizia e basta.

.Ritorno a casa.

..Sono nella casa dove ho passato molto tempo da bambina,riconosco ogni oggetto,la disposizione dei mobili,i colori...Ho aperto tutti i cassetti per essere sicura che nessuno in questi anni abbia toccato la mia roba,c'è ancora la mia coccinella porta colori che mi guarda chiedendomi di giocare ancora con lei affianco c'è l'intera scatola dei Lego...c'è ancora il mio immenso castello lì costruito sono ancora lì come li avevo lasciati 9 anni fà,Ho setacciato tutta la stanza ed ho trovato tutto meccanicamente come se non avessi bisogno di ricordarmi la posizione e devo aver fatto un gran casino perchè mia nonna è entrata spigliata e con un sorriso bellissimo,rideva mi ha preso in giro,mostrava una calma enorme.                    Non so cos'è ma non ho mai pianto tanto come in quel sogno,ho rifatto il percorso che mi portava dalla casa alla villa dove andavo sempre a giocare in bicicletta,lì dove ho sbattuto la testa contro l'altalena,li dove il cane mi è saltato addosso mettendomi paura,li dove tutte le sere stringendo la mano a mia nonna cantavo allegra "Heidi",La prima volta che vivevo questa scena esattamente come 9 anni fa.                        C'è una sensazione che non ho MAI più provato,non abito più li da tanto,ho avuto una vita altrove....               è solo uno stupido appartamento affacciato su un bosco,uno stupido appartamento con uno sputo di giardino....ma sarà la prima cosa che comprerò quando sarò ricca.

J-(tratto dalla canzone "Ritorno a casa"degli Afterhours")

Finitela...madonna quanto mi state sul cazzo quando fate così.ma perchè cazzo non mi lasciate in pace sempre con i vostri cazzo di lamenti,sempre con i vostri continui discorsi che mi hanno letteralmente fracassato la testa...l'unica cosa che vorrei è andarmene lontano da qui,sparire per un paio di anni non vedervi e non sentire queste cazzo di lagne...Deo stare in PARADISO.

Non ce la faccio più ogni santo giorno a sentirvi...ma tanto verrà il giorno in cui avrò le palle per andare via...ah se verrà.

Continuo a credere anche se intorno è cenere...Conto su di me,sul talento

Deo mio mi sento così suscettibile in questi giorni,stressata fino all'inverosimile e secondo me sto diventando anche un poco psicopatica -.-                                                                                                                  C'è una pila di libri alla mia destra che in TEORIA dovrebbero essere aperti e studiati ma al solo pensiero di dover studiare mi sento male,il tempo inoltre non è dei migliori e me la fa prendere male ancora di +.Questo periodo dell'anno è a dir poco faticoso specialmente se nei 9 mesi precedenti a scuola non hai toccato libro e ti sforzi di recuperare queste ultime settimane...arrivando ad un totale di 3-4 interrogazioni al giorno fino all'8 di Giugno...e alla fine stai così sconvolta che alla prima parola che qualcuno ti rivolge esplodi di brutto.                                                                                                                                                            Sarà che inoltre mi sento anche un pò emotiva sti giorni,in classe ogni mezz'ora c'è qualcuna che scoppia a piangere e nel vederle la mia empatia ne risente!oggi a momenti scoppio a piangere insieme a Ilenia,ma Dio mio in questo periodo non so assolutamente consolare nessuno,sono la prima a sentirsi fuori luogo tra quelle 4 mura,sono la prima a voler mollare tutto come pretendono che possa dar loro qualche consiglio se per prima non sono in grado di darli a me stessa?la fanno semplice loro "Dai Jessica diglielo te,falla RAGIONARE"ma chi dovrei far ragionare?persone che la pensano esattamente come me?che pensano che quella scuola sia orrenda,ingiusta,piena di persone che leccano il culo per mezzo voto,una scuola che non porterà assolutamente da nessuna parte,una prigione...beh non possono pretendere che faccia cambiare idea a quelle persone se io per prima voglio lasciar perdere,sono tentata di scappare lontano ogni volta che metto piede dentro quella squallida classe,ogni volta che vedo le ragazzine da cui sono circondata.

fanculo.

Non so più cosa fare,improvvisamente tutto il mio mondo si è rivoluzionato non portandomi con se in questa rivoluzione,tutte le mie certezze sono scomparse,anche le più piccole tipo il classico "Cosa vuoi fare da grande?"

Deo ne sono sempre stata sicura da quando avevo 10 anni ed ora improvvisamente vedo tutto con occhi diversi...mi sento come su una montagna russa nel pieno della discesa,mi scorre tutto davanti con estrema facilità e non riesco a stargli dietro.

In più sto male per questa "lontananza"con lei,4 anni di amicizia improvvisamente messi da parte,fredde come la morte e Dio se ci sto MALE,sento il mio cuore lacerarsi e non so cosa fare,non riesco a stare dietro a tutto questo,non riesco a capire...forse sono io che realmente mi sto allontanando mettendola da parte?se è così FERMI TUTTI!ma non me ne sono accorta,datemi un pugno per farmi risvegliare da questo stato catatonico!ma tutto vorrei tranne perderla perchè le voglio un bene immenso(e non è tanto per dire,nessuno sa quanto tengo a lei,quanto sia importante per me).datemi una pugnalata ma fate fermare questo dolore.

L'unica cosa stabile da 4 mesi è l'amore per lui <3 è l'unica persona che in questo periodo riesca a non farmici pensare,riesce a farmi ridere,a farmi stare DIVINAMENTE...è impossibile descrivere l'amore,tanto più QUESTO amore,quello che ci lega!qualcosa di incredibilmente magico che spero duri per sempre,PER SEMPRE amore mio.

-Jey-

Allora forse sto diventando proprio stupida,come cazzo ho fatto a non accorgermi del suo dolore?Mi sto allontanando?a me non sembra...ma quelle parole scritte da te mi hanno fatto male. Quando avevi un problema ero la prima che chiamavi,quando stavi male per LUI ero la prima a sapere i tuoi sentimenti...ed ora sapere che ti sfoghi più con un blog che con me non può certo farmi rimanere bene...

""MAMMA MAO CHE PALLE!!!! Si ricomincia! Io non voglio !! non ho proprio le Forse x rifare e rivivere certe situazioni! Basta!!! Non se ne può PIù! non ho PIù l’età x fare Certe cose!"

"-Caro foppa nn so se questa volta ci saremo,non ce la faccio più"

questo sono le cose che mi hanno colpito più di tutte,una botta secca al cuore.                                            Perchè forse pensavate che le brutte cose che ci avete fatto in più di un occasione erano state rimosse,ma evidentemente la pensavate male...evidentemente HAI sottovalutato la sensibilità di una ragazza come lei,evidentemente pensavi fosse uguale a tutte le altre che di te non gli è mai fregato un cazzo,ma forse ti sei dovuto ricredere e TROPPO TARDI...                                                                                      e forse ha ragione la riccia,non si può continuare così...NON NE ABBIAMO LA FORZA,ma sopratutto LEI non ne ha la forza,e probabilmente è ora che incominciate a imparare come si trattano realmente le persone come lei <3

non ho altro da aggiungere,tanto c'è chi ha la coda di paglia e sa di chi sto parlando.

Io non so perchè tu fai così,potresti avere il meglio,potresti andare via di qui,almeno spiegami perchè lo fai,so che non capirò...non capirai.