*Here without YOU*

C'è un filo invisibile tra goia e dolore,l'hanno detto in molti,una giornata apparentemente iniziata bene nonostante la pioggia insistente e l'aria di Novembre anzichè di fine Aprile,ma comunque tutto sommato passata allegramente con la classe. La serata non è stata lo stesso,causa un pò di canzoni deprimenti,un video ed altre canzoni mi sono ritrovata a pensare nuovamente a te,papà. Ti ho sentito alle 20 circa,ma comunque non è come averti qui,sono passati quasi 4 mesi e la tua mancanza si fa ogni giorno piu' forte. Cerco di non pensarci distraendomi con la scuola,con il lavoro,con le foto e la scrittura ma una volta al mese,a quanto sembra,devo fare i conti con ciò che mi tengo dentro,con ciò che non faccio vedere a nessuno e così mi capita di aprire il diario trovare la foto che ho attaccato recentemente e scoppiare a piangere da sola come una cretina pensando che questi altri 3 mesi non passeranno così velocemente. Scrivo per cercare di non tenere tutto dentro,potrei anche parlarne con Enrico,con Vero,Erika o Mamma ma non ho voglia di farmi vedere piangere,anche perchè solo nominare "papà" mi vengono gli occhi lucidi e poi non ho voglia di assillarsi tanto piu' mamma che già sta giu' per i fatti suoi.

E quindi rimani tu caro vecchio splinder,anche se ormai scrivo sempre piu' di rado qui sopra,è stato qui che mi sono sfogata quando non potevo parlare con nessuno,quando avevo bisogno di tirare fuori tutto scrivendo e piangendo insieme o anche solo per scrivere i momenti belli e le gioie.

Mi manchi papi tantissimo.

Non so cosa diavolo stia succedendo in questi giorni. So solamente che tutto questo scompiglio,tutte queste scosse mi ha fatto rendere conto che non sono immune alle disgrazie,che tutto ciò che succede nel mondo puo' accadere a me,a noi,a voi,da un momento all'altro. Sono cose che vedi totalmente lontane,come le prove di evacuazione che si fanno a scuola,cose che non prendi mai seriamente perchè pensi che a te non succederanno mai.

Ma quanto poi capitano cose del genere,senti una scossa nel cuore della notte che ti fa ballare il letto,senti il cuore battere e pensi che realmente è tutto instabile,accendi la tv e vedi la disperazione negli occhi della gente che si trova ad un ora e mezza di macchina da dove vivi tu. E' qui che ti rendi conto che non vivi dentro ad una campana di vetro,che le disgrazie che capitano ogni giorno si possono toccare con mano e che la vita è realmente appena ad un filo. E' un qualcosa che non si puo' combattere,non è una guerra,non c'è nessuno contro cui lottare,non c'è nessuno da sconfiggere. Ci sei tu,DA SOLO contro una potenza naturale. E puoi pregare,puoi bestemmiare,puoi odiare la vita,puoi piangere o semplicemente avere paura,ma non cambierà nulla. E' triste da dire,mi rendo conto che forse siamo realmente soli su questo mondo. Ma io sono di parte,non credo a nulla,e forse il motivo è anche questo. E' troppo semplice dire "quella persona si è salvata. E' stato miracolato",si sarà anche salvata,ma per quella persona salva 185 ne sono morte. Questo non è essere miracolati,se i miracoli esistessero davvero,se Dio(o qualsiasi altra entità superiore)esistesse li miracolerebbe tutti e non solamente uno o due facendo poi crollare interi paesini,intere scuole con bambini chiusi all'interno.

Si è parlato di "assaggio della fine del mondo" non so se sia vero,non so neanche se questa fine del mondo prima o poi avverrà o se è soltanto frutto di qualche prete per impedire ai fedeli di commettere peccato,fatto sta che ho valutato tanto in questo periodo ed ho pensato tanto. Mi sono sentita completamente vulnerabile e non mi è piaciuto. Per tutto il resto,non voglio creare polemica e non mi interessa che qualcuno mi venga a dire "tutto questo l'abbiamo voluto noi" perchè a questo ribatto semplicemente con una parola "stronzate". Un terremoto non è opera nostra,come potrebbe esserlo?,evitiamo anche commenti del tipo "come fai a non credere in dio?" sono punti di vista,non sto inculcando le mie idee a nessuno,è semplicemente un mio sfogo.

*Non è mai troppo tardi per essere quello che vuoi essere,non c'è limite di tempo.Puoi cambiare o rimanere come sei.
Possiamo vivere ogni cosa al meglio o al peggio,spero che tu viva tutto al meglio.
Spero che tu possa vedere cose sorprendenti,spero che tu possa avere emozioni sempre nuove,spero che tu possa incontrare gente con punti di vista diversi,spero che tu possa essere orgogliosa della tua vita e se ti accorgi di non esserlo...spero che tu trovi la forza di ricominciare da zero.*

Mi sono innamorata di questo film,ossia "Lo strano caso di Benjamin Button".

In questi giorni mi sento come svuotata di ogni emozione,e per di piu' da brava masochista quale sono ascolto sempre e solo canzoni che mi deprimono ancora di piu'. Mi manca terribilmente il Daddy,sono 2 giorni che lo sogno..Stanotte era tornato,lo stringevo forte e lui stava per piangere. Sarà che l'ho sentito ieri al telefono prima di uscire ed ha influito molto sulla mia voglia di divertimento. Per l'appunto ho preferito andare a vedere il film piuttosto che andare alla festa,ma non ero in vena,avrei solo rovinato l'umore di tutte le persone che avrebbero avuto il "dispiacere" di incrociare il mio sguardo truce.

Mi sto facendo male al suono dei 3 doors down e di Ferro,bella accoppiata eh?.

-JEY-

ogni tanto torno a scrivere qui sopra,certo lo faccio ormai raramente e solo nel momento di estremo bisogno.Ma in fondo penso sia così un pò per tutti. Papi è partito da ormai due settimane,dire che sento la sua mancanza è poco,ci sono giorni che l'assenza si sente così tanto che vorrei verramente CAMMINARE LONTANO(piccola fissa per la canzone walinkg away che ormai sento da giorni).

Quest'anno esami,peccato che siano del terzo -.- maledetti due anni persi,mai come in questo periodo riesco a sentirli pesarmi sulla schiena. Ma pazienza,sono errori. A scuola mi trovo divinamente con tutti e con tutte le materie,penso che piangerò come una matta a Giugno quando andrò via.

In questi giorni sulle note di "Innocence" di Avril penso a tanto,al mio futuro soprattutto.Mi spaventa pensare che manchino ancora due anni alla maturità ed altri tre per ciò che voglio fare. Il mio sogno?oh sempre London. In questo periodo ho notato un annuncio per un lavoro estivo proprio li,con permanenza di minimo due mesi nel settore alberghiero,ma non so se andare o meno al colloquio prima di tutto perchè finirò gli esami a giugno inoltrato e poi perchè il daddy tornerà solo a Luglio.

Quindi presumo che lascerò andare anche questa occasione,come molte perse in passato..ma pazienza,sono convinta che arrivera il MIO turno.

Sono andata un attimo di la in salotto e ho trovato tutti e due i divani SOMMERSI di divise militari,cappelli,scarpe e vedere li mio padre intento a guardare la roba ed improvvisamente ho sentito la partenza così vicina da poter sentire nell'aria la mia paura,la paura di mia madre , la paura di tutti noi.

Sembrava così lontano questo gennaio 2009 , ed ora mancano solamente 4 settimane o giu di li alla sua partenza, nel vedere mio padre l'ultima volta ,abbracciarlo ora per poi rivederlo tra 6 mesi. Ed io sto male nel pensiero , sto da cane nel pensare che non vedrò il suo viso buffo la sera prima di andare a dormire,che non potrò contare su di lui dalle piccole stronzate alle cose piu' gravi . Perchè lui in 18 anni c'è SEMPRE stato per me.

Basta scrivere,altrimenti sto peggio.

*Per fare a meno di te , non so dove me ne andrò,che cosa inventerò , Per fare a meno di te io no , non mi sveglierò non ti ricorderò.*

Un'altro stage è andato , Altri due mesi volati in un batter d'occhio ed io ancora una volta mi ritrovo qui davanti a rimpiangere quei giorni. Un immenso ringraziamento a Federica per avermi accolto così bene e per tutti i complimenti che mi ha fatto in questi due mesi , Un grazie alla piccola Sofia che ,nei giorni in cui veniva a trovarci,mi faceva sorridere della sua dolce bellezza di bimba , un grazie ad Alessia che con il suo visino mi faceva morire dal ridere quando parlava dei clienti piu' complicati , un grazie a Stefano ,le poche volte in cui l'ho visto , mi ha fatto ridere di cuore *.*

Possibile che io sia stata così fortunata per due anni consegutivi?aver conosciuto persone nuove,nuove attività e la nevroticità del gestire un'agenzia di viaggi. Mi mancherà andare la mattina e trovare alessia già a lavoro di buon'ora,vedere entrare Fede dopo un paio di ore e iniziare a lavorare fino alle 15,30 e mi mancheranno anche le volte in cui facevo orario continuato fino alle 19,30 (anche se non avrei dovuto)semplicemente per il fatto che amavo stare li in loro compagnia , prendere il thè ai frutti di bosco delle 5 e poi continuare a chiamare i tour operator e sfornare preventivi su preventivi.

Sono felice , perchè anche quest'anno è andato tutto liscio , Ho avuto la fortuna di far vedere quanto io valgo e sopratutto la fortuna di conoscere persone d'oro.

Grazie a tutti per questa fantastica esperienza,e domani si torna a scuola *:*

*Jey*

Mi sento strana , Sembra che i periodi negativi aspettino in un angolo che tu ne superi uno , per poterti saltare addosso e farti ripiombare in basso.Erano giorni che non dormivo per il problema della scuola ed una volta superato TAC il giorno dopo subito un'altro problema che sembra proprio destinato ad abbattermi ora che sono totalmente priva di forze. Vorrei solamente godermi un paio di settimane di tranquillità assoluta , respirare e dormire per un paio di giorni di fila.chiedo tanto?

Che depressione , poi questo tempo di merda non fa altro che peggiorare il mio umore , non ho voglia di fare niente,  non ho voglia di uscire , non ho voglia di mangiare , non ho voglia di ridere , ieri mi sono fatta un bagno caldo sperando di rilassarmi e non pensare a niente , ma manco a farlo apposta dopo un paio di minuti sono scoppiata in un pianto tremendo di quelli che non facevo da mesi se non da anni.

Vorrei solamente uno spiraglio di felicità.UNO , non chiedo tanto.

Tre giorni assolutamente frenetici ed è solo l'inizio...ancora 32 giorni così!ma da una parte non mi pesa,le ragazze dell'agenzia sono simpaticissime e mi trovo benissimo a lavorare con loro anche se il lavoro è così tanto che non so dove sbattere la testa,oggi orario continuato e ho deciso di non pranzare per non sprecare tempo,sono uscita alle 15.30 preso di corsa la macchina,passata a casa a prendere la borsa e di filata in palestra per 1.40 di fatica pura...Ma non posso lamentarmi sto imparando un centinaio di cose nuove e adoro lavorare con loro <3

Oggi c'era anche la piccola sofia(la figlia del capo ha 1 anno e mezzo)e Dio mi sono divertita troppo,quanto è dulciosa *.*

So già che questo mese volerà e mi mancheranno da matti <3

Primo Stage del 2008 a velletri...rispetto all'anno scorso mi sono avvicinata =) però mi manca incredibilmente Valmontone,la cara e piccola agenzia di paolo,la fontana con i piccioni Valmontonesi(è questo il termine??xD),salutare tutte le persone del comune,Fulvio,il caro bar...Ma non posso lamentarmi le ragazze che gestiscono l'agenzia sono molto simpatiche e disponibili...ma stamattina andando con Noemi non sono riuscita a non pensare a valmontone e all'anno passato.

*.*

Pà Forse questa lettera non te la farò mai leggere,ma d'altronde sai meglio di me che i miei sentimenti verso di te,la mamma ed in generale le persone che amo mi resta piu' facile scriverle. Il fatto è che ho paura pà,tanta paura di perderti dal momento in cui mi avete comunicato che a Gennaio partirai per Kabul ed è da allora che il mio cuore è martoriato dal terrore che possa succederti qualcosa. Ho letto di recente il diario di una mia amica che ha perso suo padre e sono scoppiata a piangere come una bambina nel pensiero che c'è una percentuale che possa essere io a scrivere o pensare quelle cose.

Non POSSO perderti pà,non posso perdere anche te...non saprei come andare avanti,tu sei il mio caro papone,quello con la battuta sempre pronta,quello che è sempre pronto a tirarmi fuori dai guai,quello che mi ha fatto imparare tutte le cose che so,ed ho ancora bisogno di te per molti e molti anni...Vorrei solamente che succede un qualcosa che ti impedisse di partire,magari tutto ad un tratto la guerra cessa di esistere e tutto torna alla normalità..Dio come sono idiota,una cosa così non potrà mai succedere e lo so.

Il fatto è che prima si accendeva la televisione e non si dava peso a queste notizie semplicemente per il fatto che sembravano così lontane da noi,ora accendo la tv e sento ciò che dicono,i centinaia di morti,la sofferenza e penso a quando TU sarai li ed io accenderò la televisione con il cuore in gola sperando di non vedere nessuna brutta notizia da laggiu'.

C'è chi mi dice che 5 mesi passano in fretta ed in men che non si dica tu sarai già di ritorno,ma Dio io sto male,5 mesi senza di te è come cercare di trattenere il fiato per 1 ora....Ti voglio bene pà un bene immenso (anche se non te lo dico mai per l'orgoglio)ma te ne voglio tantissimo.

Non sei ancora partito e già mi manchi.

Sono stati i 6 giorni più belli in assoluto...le foto logicamente devo ancora toglierle dalla macchina digitale -.- comunque ci siamo fermati un paio di ore a Pisa <3,poi dritti verso Serravalle (ormai meta di ogni anno <3)l'indomani mattina siamo partiti presto per passare sotto il traforo del Monte Bianco (favoloso è dire poco)ed arrivare in territorio Francese a Chamonix *.*

Appena arrivata rimango a bocca aperta sembra di essere arrivati in un mondo diverso,in cui le case sono tutte colorate e sembrano uscite da un cartone della Disney piuttosto che in un mondo normale. Non è molto grande come paese ma è terribilmente grazioso,il monte bianco sembra così vicino,sembra che si possa allungare una mano per toccare il ghiacciaio. I negozi sono tutti bellissimi e le persone cordiali è dire poco dopo un paio di minuti mi abituo anche io a dire "bon jour",c'è un negozio che attira la mia attenzione si chiama il bazar di lara o qualcosa del genere ha la vetrina con gli oggetti più colorati che abbia mai visto,appena entrata mi pervade un senso di calore bellissimo,gli oggetti sono i più strani e belli che abbia mai visto e anche i più cari O.O

L’albergo non è un granché ma pazienza…tanto stiamo tutti e due i giorni in giro dalla mattina alla sera,prendiamo il trenino che ci fa fare il giro del paese spiegandoci in francese…quindi senza capire un acca -.-

Arriva l’ora della cena ed è disperazione,è pieno di ristorantini ma il fatto è che i menù sono tutti scritti in francese come “Tomates Tarte Tatin” o “Saumonée Bicara” entriamo nel primo ristorante cercando qualcuno che parli italiano o per lo meno inglese ma ci dicono che parlano solo francese così facciamo dietro-front e usciamo in cerca di un'altra locanda. Dopo 1 ora e 40 minuti entriamo nel ristorante sulla piazza,è enorme e molto bello,tavolo da 8,menu grandi quanto un bambino di 8 anni e logicamente ricette in francese. Così io opto per una pizza margherita (surgelata -.- ),c’è chi prende omelette prosciutto e formaggio,chi prende la fonduta (una puzza terribile che ti entra dentro -.-)e chi pizza bianca. E l’acqua che costa più di tutta la cena…2 bottiglie 13,40 O.O ci dicono perché l’acqua EVIAN è pregiata -.- personalmente un acqua più schifosa non l’ho mai provata.

Va beh il giorno dopo prepariamo i bagagli,li carichiamo in macchina e ci andiamo a fare un giro,proviamo un dolce tipico francese di cui non ricordo il nome -.- è fatto con lo stesso impasto delle crepes dolci,solo che ha tutti piccoli buchi ed è di forma rettangolare e si può aggiungere delle salse dolci. Io l’ho provata con la nutella ed è stata vera e propria estasi *.*

Facciamo un altro giro per questo meraviglioso paesino,passando davanti al casinò,all’antico Hotel del 1915 e alle bellissime baite da favola. Ripartiamo dopo aver provato la classica colazione francese con croissant e io dopo mezzoretta ci aggiungo anche un pezzo di  baggett calda di forno <3

Si riparte vero le 11 e dopo aver attraversato nuovamente il traforo saluto il territorio francese con un po’ di malinconia,ci fermiamo a Courmayeur alle funivie del monte bianco,facciamo 2 ore di fila (io nel frattempo mi mangio le mani dalla paura di salire su quella cosa)verso le 14.30 riusciamo finalmente a salire sulla funivia partenza “La palud (1370 m)”  con destinazione finale “Pointe Helbronner (3462 m)” sopra quel trabiccolo siamo in 30 alquanto stretti io sto spiaccicata contro il finestrino cercando di non guardare in basso,le orecchie si “attappano” per la grande altezza e quando scendiamo è uno spettacolo mozzafiato,la sera prima sul monte bianco ha nevicato e la soffice neve è li a guardarci e a farci tremare di freddo…la vista è da togliere il fiato e vale tutta la paura provata fino a pochi istanti prima perché una cosa del genere non si vede tanto facilmente.

Restiamo li sopra circa 40 minuti poi riscendiamo giù per ritornare nella realtà…si riparte con destinazione Lazise (gardaland).

Il b&b è bellissimo,con piscina e le stanze confortevoli e moderne,cambio di costume e si parte pronti per entrare a gardaland!+ è mezzogiorno e la gente è già molta. Prima giostra…il mammut con rispettive 2 ore e mezza di fila in faccia al sole…tremendo.

Riusciamo a salire ed è un misto tra paura ed adrenalina,va velocissimo decido di aprire gli occhi ma mi accorgo ben presto di aver fatto un errore,poiché li ho aperti proprio nell’istante in cui sono “obligua” e il mio unico lamento è “voi siete matti” .

Si parte poi per le rapide in cui usciamo bagnati fradici da capo a piedi,Time Vojager uno dei miei preferiti (tanta fila è valsa a qualcosa),La valle dei re,i Pirati,i tronchi (dove siamo andati più di una volta),la giostra dei cavalli (ahah quella con meno gente xD),Tunga, Ikarus (sospesi a 40 metri girando a una velocità assurda) , Fuga da Atlantide,Magic House (sotto la casa di prezzemolo…l’unico movimento che fanno le panche è avanti e indietro ma grazie ad un illusione sembra che ti ritrovi a testa in giù…stupendo) queste solo alcune di quelle che abbiamo fatto in due giorni.

Poi tappa dovuta a Movieland poco più avanti di gardaland,il parco giochi dedicato al cinema…e devo dire che l’ho preferito di gran lunga a gardaland,primo i giochi durano molto di più,secondo non c’è poi così’ tanta fila.

Entriamo e troviamo cenerentola,tomb raider e zorro pronti a farsi fare la foto ma noi decidiamo di entrare nella casa dell’orrore il che poi si rivelerà un grande errore. Dentro è tutto buio e si procede a piedi in gruppi da 6 con le mani appoggiate alle spalle di quello davanti.

Si incomincia e una mummia del cazzo comincia a rincorrerci,poi è il turno di Hannibal Lecter che dentro una gabbia ci fa credere di non poter uscire…come non detto comincia a correrci dietro e io con uno slancio infernale mi stacco da tutti e corro avanti xD per poi ritornare indietro,passiamo nella stanza dell’esorcista e lei è proprio brutta…ci spaventa,ci fanno la foto e si mette seduta sul letto con i capelli davanti agli occhi e mentre stiamo per uscire si affianca a due persone dietro di me,mi prende il panico e comincio a camminare più veloce,il cuore mi batte all’impazzata nonostante sia solo un gioco è tremendamente pauroso,già 2 persone del nostro gruppo sono uscite dalle uscite di sicurezza.

Entriamo in una stanza- macelleria dove ci sono corpi appesi al muro che scorrono davanti a dove dovremmo passare noi,il gruppo davanti a me si stacca per passare nel mezzo,io come una deficiente passo e mi becca un corpo in pieno…vado nel pallone,vedo l’uscita di sicurezza e mi precipito fuori xD

Va beh…tanto per essere coraggiosi xD ,ci rechiamo nel simulatore del sottomarino,li sotto l’aria sa di bagnato,ci accoglie un attore che si finge un sottoufficiale della marina,si sentono voci e il sottomarino davanti a noi comincia a lanciarci acqua così noi corriamo all’interno,ci sediamo su banche e… succede il peggio!le panche cominciano a muoversi e schizza acqua dappertutto…dura 15 minuti e noi usciamo bagnati da capo a piedi e comprendiamo il perché nel negozio vendevano i poncho gialli!

Andiamo a fare la fila per la nuova attrazione del 2008 magma…dentro a dei fuoristrada ci fanno fare un percorso assurdo,dentro l’acqua,dentro al fuoco e l’adrenalina sale…è stupendo e quando finiamo tutti applaudono. Poi è la volta di vedere lo spettacolo di Rambo,lui è un colombiano ed è sorprendente la somiglianza da lontano…lo spettacolo è pieno di effetti speciali e ci divertiamo da matti.

Ora più o meno ve l’ho descritta così ma sono stati i 6 giorni più belli in assoluto,si stancanti,ma pieni…belli e magici.

E finalmente ce l'ho fatta!Ho la mia patente *.* esame superato benissimo perfino il parcheggio mi è venuto benissimo,sono troppo felice mi sono tolta un peso gigantesco!L'unica cosa che mi dispiace è per Marina,si meritava la patente e mi dispiace vederla piangere,ma a settembre sono SICURA che riuscirà a prenderla tranquillamente.

Ho già preparato la P fucsia (perchè il nero mi era finito xD) da mettere dietro la macchina di mamma e verso le 14 vado a casa di Vero *.*

*E' che arrivo spesso tardi quando sono già ricordi che hanno preso casa qui,qua c'è tutto a dirmi che ci SEI...fai buon viaggio e poi...poi riposa se puoi*

E' impossibile anche dopo quasi 2 anni dalla tua morte poter dimenticare,poter metterci una pietra sopra come mi dicono in tanti...è impossibile "lasciarti andare" dai miei ricordi,quella sera ho perso il mio migliore amico in assoluto,ho perso la persona che mi capiva da uno sguardo,ho perso la persona che mi incoraggiava ad andare avanti e credere nei sogni anche se sembravano così lontani,il ragazzo che faceva sentire importante le mie parole quando io le vedevo insignificanti...ho perso un amico,un fratello,un saggio,un sostegno costante...

E nonostante il tempo  mi sembra che tutto questo non sia vero,che ho sognato tutto che prima o poi mi arriverà la tua chiamata e tu mi saluterai ridendo e raccontandomi delle serate con Masia e Angela mi racconterai della tua nuova canzone e poi mi ascolterai...e sai per un certo verso è stato così quando sono andata da nonna,proprio nel momento in cui caricavo le valigie per tornare a casa,ho sentito un rombo di una moto e con il sorriso sulle labbra mi sono avvicinata al cancello pensando "è arrivato ste,mi sta venendo a salutare" poi la moto è passata dritta ed io ho ricordato...quella moto non passerà più sotto casa suonando nel cuore della notte,tu non sorriderai più a nessuno.

Dio ste,dio sto male ascoltando una canzone o rileggendo ciò che scrivevo e che tu leggevi attento per poi guardarmi e dirmi "Tu sei un artista,tu pensi e scrivi come un artista,è per questo che ti vedi complicata,è per questo che ciò che scrivi riesci a capirlo solo tu...ti invidio jè ti invidio tanto.vorrei essere anchio così"ed io stavo bene...stavo bene perchè non dovevo vergognarmi di farti leggere le mie cose perchè tu mi capivi...una specie di fratellone maggiore che non giudicava mai anzi era sempre entusiasta di ogni cosa che facevo o che proponevo.

Mi manchi,vorrei tanto presentarti Enrico so che lo adoreresti da impazzire,avrei voluto farti conoscere questo piccolo paesino e so che tu mi avresti detto "beh non è così male come mi dici...in fondo vi conoscete tutti cosa c'è di meglio?" tu che trovavi sempre il lato positivo ma non nella tua vita.

Ti odio per aver buttato al cesso la tua di vita quando,invece,a me dicevi di guardare avanti qualsiasi cosa succedeva perchè la vita in fondo era così...una serie di salite e discese in successione che bisognava prenderle così come venivano...e cazzo perchè non l'hai fatto anche tu?perchè dio....Non potrò mai "lasciare" andare il tuo ricordo e so che è un errore perchè sarebbe come costringerti a rimanere ancora qui su questa terra ma ti giuro stè è troppo difficile,non ci riesco dopo 2 anni ancora sento la tua mancanza,ancora non mi rendo conto che tu non ci sei più...che sei morto e che non vivrai tutte le cose che volevi vivere,che non verrai mai all'università a roma,che non avvererai mai i tuoi desideri,che non rivelerai mai i tuoi sentimenti ad Angela....ti voglio bene ste immensamente perchè mi hai conosciuto come nessun'altro,perchè sei stato il migliore amico che avrei mai potuto incontrare.

-J-

Eh già,se vi dicessi cosa ho combinato nelle ultime 2 settimane l'unica cosa che sareste in grado di dire sarebbe "Jessica che ha fatto questo??nah..." eppure....Avevo deciso di partire a fare l'animatrice per la Calabria,mi era capitata un occasione assurda..."vi prendiamo subito anche senza colloquio ma dovete partire subito perchè ci servono urgenti" così parlandone con Erika ho deciso di partire forse un pò troppo alla svelta,lasciando il mio amore,la mia famiglia così su due piedi...

Va beh tralasciando il viaggio Roma-Calabria della durata di circa 9 ore DEVASTANTI,in cabina con un marmocchio che si lamentava ogni 5 secondi e le risate fatte con Erika per delle vere e proprie cazzate,arriviamo più o meno sane un pò appiccicose di treno e stanche morte,incontriamo il capo animatore ed il capo villaggio che ci vengono a prendere con la macchina alla stazione,noi con le nostre 3 MEGA valigie (ma d'altronde essendo la prima esperienza chi poteva saperlo che per andare a fare una stagione il massimo della grandezza di una valigia corrisponde su per giù ad uno zaino xD)arriviamo in questo villaggio che era ENORME tre volte il paese dove abito,scarichiamo le valigie nella nostra stanza da 6 posti con un bellissimo cucinino che non funzionava,un bagno letteralmente sporco ma una bellissima vista sulla piscinona,usciamo di corsa con il capo animatore che ci porta al bar nonchè teatro all'aperto dove con orrore scopriamo di essere le uniche 2 animatrici femmine,e sopratutto di essere in totale 7 non 14 come ci avevano detto -.-

Le presentazioni,un bicchiere d'acqua e poi 2 ore a guardare i balli di gruppo (noi avevamo gli occhi che stavano per chiudersi)verso l'una tutti vanno via e loro si mettono a fare la riunione ma con un pò di dose di generosità hanno deciso di mandarci a dormire.

V a beh bene o male è questo l'arrivo,ma non è la cosa più importante...la cosa importante è che per motivi personali non sono rimasta li ed ho dovuto farmi 13 ore di treno dalla Calabria fino ad Alessandria dove si trovavano i miei genitori per andare a lavorare con mia cugina...peccato che poi quello stronzo del capo si è rimangiato tutto ed io sono dovuta ritornare qui -.-

On the road perchè?beh provate voi ad andare da Roma in calabria,e dalla Calabria ad Alessandria da sola con 2 mega valigie di notte -.- in poche parole in meno di 14 giorni mi sono girata in treno dal centro al sud,dal sud al Nord xD

Va beh volevo ringraziare per l'accoglienza Michele o michelA (dipende dalle serate in cui è costretto a vestirsi da donna xD)che ci ha detto più o meno come funzionava il villaggio,gli orari e tutto il resto,Alessandro er coatto de roma che ha sopportato di rimettermi circa 1250 volte le stesse canzoni per farmi provare le coreografie,Pietro che involontariamente mi ha convinto a fare la scelta giusta e a Polla o Lapo xD per essere un grande capo animatore e aver capito il mio bisogno di andar via e grazie a Lisa anche se non ho avuto il piacere di conoscerla meglio.

Mi mancherà nonostante tutto alzarmi alle 9 meno un quarto la mattina dopo essere andata a dormire alle 5.30,indossare di fretta il costume e la divisa,scendere a NON fare colazione,salire di corsa sul trenino e andare al mare,mi mancherà stare con tutti quei deliziosi bambini,mi mancherà la dolcissima Angela,la piccola Giulia innamorata pazza di Pietro,le dolcissime gemelline e tutti quei meravigliosi bimbi che ho avuto il piacere di conoscere.

Amore mio mi sei mancato troppo <3<3<3<3<3

Il dolore non è passato,anzi...ma si sa d'altronde che i problemi non vengono mai da soli.

Sono delusa,incazzata e non so quanti altri stati d'animo insieme...sento dentro di me un dolore assurdo,spaccherei il muro a capocciate senza sentire il dolore per quanta rabbia ho ,l'incazzatura per le mie cazzo di lacrime che non dovrebbero uscire,l'incazzatura per il fatto che mi ero scordata cosa volesse dire piangere fino ad addormentarsi,l'incazzatura così grande da mangiare le unghie fino ad arrivare all'osso.

Grazie a vero che mi è sempre sempre vicino,che ha sentito i miei lamenti,ha accolto le mie lacrime con un abbraccio senza mai lamentarsi,grazie ad alcuni elementi del 2° cad e del 1° contabile che mi hanno fatto ridere nonostante le striscie di mascara sotto agli occhi che sembravo un panda xD e grazie a questa canzone che oggi cantandola a squarciagola con tutta la scuola mi ha fatto capire molto.

È facile allontanarsi sai
Se come te anche lui ha i suoi guai
Ma quando avrai bisogno sarà qui
Un amico è così

Non chiederà nè il come nè il perché
Ti ascolterà e si baterà per te
E poi tranquillo ti sorriderà
Un amico è così

E ricordati che finché tu vivrai
Se un amico è con te non ti perderai
In strade sbagliate percorse da chi
Non ha nella vita un amico così

Non ha bisogno di parole mai
Con uno sguardo solo capirai
Che dopo un no lui ti dirà di sì
Un amico è così

E ricordati che finché tu vorrai
Per sempre al tuo fianco lo troverai
Vicino a te mai stanco perché
Un amico è la cosa più bella che c'è

È come un grande amore, solo mascherato un po'
Ma che si sente che c'è
Nascosto tra le pieghe di un cuore che si dà
E non si chiede perché

Ma ricordati che finché tu vivrai
Se un amico è con te non tradirlo mai
Solo così scoprirai che
Un amico è la cosa più bella che c'è

E ricordati che finché tu vivrai
Un amico è la cosa più vera che hai
È il compagno del viaggio più grande che fai
Un amico è qualcosa che non muore mai

Mi sento da schifo,ed era tanto che non mi sentivo più così e sinceramente non mi è mancato per nulla questo stato d'animo anzi ne avrei fatto volentieri a meno.

Mi sento veramente di merda,sento le lacrime salire dal profondo del cuore per poi sfogarsi in un pianto disperato,come un urlo silenzioso uscito dal profondo della mia anima...Tutto avrei voluto tranne questo,l'unica cosa che mi fa soffrire in questo modo,l'unica cosa veramente importante nella mia vita,l'unico punto fermo da 18 anni e non può scomparire così da un momento all'altro.

Non voglio sapere se sia vero o no,non voglio vederlo con occhi differenti,non POSSO sarebbe devastante,farebbe crollare tutte le mie certezze.

So solo che ora come ora vorrei essere da tutt'altra parte,e per di più mi sono accorta di non avere persone intorno oltre al mio amore...non ho più le mie migliori amiche,oggi volevo andare via per svagarmi un pò...ma da chi?tutto ad un tratto mi sono accorta che io non ho un posto dove andare oltre che qui,non ho un posto dove mi aspetta una amica con le braccia aperte pronta a consolarmi...o per lo meno non le ho più.

Un grazie particolare ad Erika l'unica persona che mai mi sarei aspettata mi sarebbe stata così vicina,calcolato che non ci stavamo nemmeno simpatiche prima =)

Amore ti amissimo.

Sogna,Jessica, e non sa,che sognare è come avere un difetto...Lasciami stare,Jessica torna a dormire tra le lenzuale di un letto.Apri le tue ali e vola via lontano più di noi,Io non lo so se sei come me o se combatti...Come sei?Jessica è da sola sul ring cercando un momento perfetto,Jessica sorseggia il suo gin cercando quel sogno chiuso nel suo cassetto.

Deliberatamente tratto dalla canzone Mary seduta in un pub di Cesare Cremonini.

E sono arrivata anche a questi 18 anni...Sono passati veloci,troppo veloci...sembra veramente ieri e mi prende un pò a male vorrei tanto tornare ad avere 12 anni come mia sorella.

Sinceramente non mi sento ancora 18enne xD sembra che non sia cambiato nulla se non la dolcezza delle persone che ho intorno che mi riempie di attenzioni e di auguri.

A mezzanotte il mio amore mi ha chiamato per farmi gli auguri <2,Stamattina vero,nicola fabio eNoemi mi sono piombati addosso facendomi migliai di auguriho ricevuto un 20ina di messaggi di auguri belli e zuccherosissimi xD

Tornata a casa ho aperto il regalo di Luana <2 una fantastica borsa nera della Diesel che già amo da impazzire e quello di mamma,Ilenia,Franesco e papà una fatina che è deliziosa tutta viola chiaro e un barattolo con disegnato uno gnomo e una polverina che dice porti il successo <2

E la giornata è appena incominciata,alle 20,30 ci sarà la festa *.*

L'unica cosa che vorrei è che mia nonna fosse qui...che mi vedesse grande e grossa....

Va beh vi saluto vado a prepararmi e mi faccio un augurio da sola se mi permettete.

*Auguri Jessica,in questi 18 anni ne hai combinate eh?Hai riso,pianto,litigato,provato emozione,imbarazzo,rabbia ed è solo l'inizio!L'inizio di una vita che soltanto tu potrai far diventare meravigliosa,non lasciando scappare le opportunità che la vita ti darà,amando con tutto il cuore le piccole cose e senza mai tradirti.Buona fortuna"

E così anno dopo anno,molto velocemente(posso aggiungere)sono arrivata agli ultimi 6 giorni che mi separano dalla Maturità.

Così tanto aspettata,sognata, "a 18 anni vado a vivere da sola ", "a 18 anni prendo la patente e vado il più lontano possibile","a 18 anni partecipo al grande fratello xD" sembra ieri che facevo tutti questi progetti,ed avevo solamente 13 anni.

Anni meravigliosi,circondata da persone a cui ho voluto un bene cane e a cui TUTT'ORA voglio un bene cane,Amiche che mi sono state vicine nel bene e nel MALE,che sono state con me quando avevo il sorriso sulle labbra e quando piangevo a dirotto.

Anni passati in sella al fedele Motorino a girovagare per strade sconosciute,desolate a fare figure di merda distribuendo volantini,ridendo come matte fino a star male,bevendo,sparando cazzate e CRESCEDO INSIEME.

E le dirette interessate sanno che questo post è dedicato interamente a loro,nonostante probabilmente io abbia fatto i miei piccoli grandi sbagli,e questi 18 anni non sono serviti ad eliminare la mia testa di cazzo che rimane lo stesso come il mio orgoglio di merda.

Ma VOGLIO che le persone interessate sappiano che io con loro ci sono cresciuta,loro sono parte di me,e che mi hanno voluto bene (e me ne vogliono ancora spero) anche con il mio carattere di merda ed il mio orgoglio (che cerco di mettere da parte con scarsi risultati).

L'amicizia che ci ha accomunato per molti anni è sempre stata forte e splendida,è andata contro tutto e tutti,e visto che mi conoscete così bene (siete le sole che mi conoscono fino in fondo all'anima)sapete quanto per me è difficile ammettere di aver sbagliato e cribbio ora lo sto ammettendo online davanti a chissà quanta gente che leggerà questo post...e sarei pronta ad urlare in diretta mondiale che sono stata una testa di cazzo,perchè non sono in grado di gestire nulla e me ne accorgo.

Ma dio santo il primo sbaglio dopo 4 anni di amicizia si potrebbe sorvolare,no?Dio ragazze vi amo solo come una vera amica potrebbe fare,con tutto il cuore e tutta l'anima e non voglio che tutto questo vada a Puttane,non voglio festeggiare i miei 18 anni senza le persone (e qui mi rivolgo specialmente a una)con cui sono cresciuta,con le persone con cui facevamo progetti su dove andare una volta presa la macchina.

Vi voglio dentro la mia vita ogni secondo,voglio potervi raccontare ogni cosa e sentire le vostre senza rancori.

Vi voglio bene da impazzire,e ve lo dice con il cuore in mano questa grande testa di cazzo.

-J-

Oddio oggi le risate,la prof di e.f ci ha fatto vedere High school musical 2 per prendere spunto per il balletto,premetto che io avevo visto solo il 1° e l'avevo anche reputato una gran cazzata(eh si...tanto per distanziarmi un pò da tutte quelle ragazzine che muiono ai piedi di quel biondiccio o che comprano tutti i giornali per seguire la storia di quei due!)però il secondo è stato carino dai(certo mai paragonato ai mitici Grease o Dirty Dancing! <3)va beh apparte i grandi commenti con vero sul fatto che questi litigano e ad una certa cominciano a cantare,dovrebbero lavorare ed invece attaccano a ballare in cucina...

Un balletto ha colpito la nostra attenzione...quello della canzone "Humu Humu nunu" o qualcosa del genere,tutto stile hawaiano e la canzone che mi ha fatto sbellicare dalle risate,e io e Vero cominciamo a fare commenti del tipo "Ce li vedi Enrico a fare la parte di Ryan e a ballare con il vestito da hawaiano?tu sul trono,Nicola dietro ad accendere i falo ondeggiando a tempo ed io a fare le onde con l'accendino"

Sono scoppiata a ridere così tanto che mi uscivano le lacrime,poi più guardavo verso il televisore e vedevo quei due a fare quel balletto e più ci immaginavo a tutti noi alla mia festa di 18 anni a fare quello spettacolo.

Va beh per farvi rendere conto vi metto il video -.- è tutto un programma xD

 http://www.youtube.com/watch?v=M70wIjcsA8s